甘武仁生 ,石川施恩惠

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所属分类:世间百态

我们都可以为自己的生活感到骄傲

文/穆

最近近距离看了一场女排比赛。是的,我真的是坐在舞台下面,不是通过媒体。说实话,我当时自己去看的原因是因为老师告诉我不要以逃学为大学加油。基于老师的胁迫,我很不情愿地去看了。我当时想的是,老师不注意的时候我会坐下来跑掉。然而,开场后,我被这场比赛深深吸引。不要说我开场有多勇敢,20:11我就遥遥领先其他人民法院。就在我们都觉得必须拿下第一场比赛的时候,球场的局势瞬间逆转。短短3分钟,外院就和我们打成了平手。两分钟后,外院25:23拿下第一盘。我们医院的观众可以往嘴里塞一个鸡蛋。我僵硬地坐着,听着外院的鼓声和欢呼声,感觉有点不真实。如何能在一眨眼之间改变结局?我的搭档,刚上完厕所回来,听着对面的欢呼声,有一种是否穿越的迷茫感。初三英语老师曾经对我说过的一句话突然出现在我的心里:都说赢在起跑线上,但我觉得一开始跑在前面的不是那个人,而是那个一直在赛道上一刻也不敢停的人。

我还清楚地记得,当时的我并不是一个聪明的男孩,成绩在班里也只是一般。我一直努力工作,但我对不平等的报酬和收获感到愤怒。所以,1月份考试调整后,看着成绩不理想,我选择了放弃自己。我知道以我现在的成绩,我永远进不了我们区最好的高中,我觉得我的人生突然没了希望。我细心的英语老师第二天发现我有问题。我还记得她轻轻地摸着我的头叫我,傻姑娘。然后,他对我说。那么温柔,那么相信我,我不自觉的哭了。一直以来,我都落后于别人,什么都做不了,觉得自己一无是处,但只有她给了我一个肩膀,告诉我可以成功。虽然我落后于别人,但笑到最后的才是赢家,不是吗?我很感激,我有这样一个老师,在最后一刻,抓住了我那位快要掉下悬崖的失落的老师。我也很幸运。我是赢家。

其实在人生的道路上,你不会一直领先别人,甚至你会落后于别人,但只要你坚持,不半途而废,不放弃梦想,最后到达终点,为你的人生感到骄傲的就是你自己。

像著名演说家狄摩西尼一样,他天生口吃,声音微弱,还有耸肩的坏习惯。对普通人来说,他似乎没有演讲的天赋。然而,为了成为一名杰出的政治演说家,他付出了比普通人多几倍的努力,极其刻苦地学习和训练。嘴里含着小石头大声朗读,顶风破浪地说话;为了摆脱呼吸的急促,在陡峭的山路上爬山时,他不停地唱着诗;我在家里装了一面大镜子,每天对着镜子练习说话;为了改掉说话耸肩的坏习惯,在头上挂一把剑,或者挂一个铁秤砣;把自己剃成一个阴阳头,这样你就可以安全地隐藏和练习你的演讲。……经过十多年的训练,狄摩西尼终于成为了一名杰出的演说家,他著名的政治演讲奠定了他不朽的声誉。他的演讲已经发表,成为古代口才的典范,感动了千千成千上万读者的心。不可否认,远远落后于他人的狄摩西尼,通过不懈的努力,终于到达了自己的终点。

童年时期并不十分突出的爱因斯坦,最终被世人视为世界十大杰出物理学家之一,现代物理学的开拓者、集大成者和奠基人。他一生都取得了卓越的成就,他的名字已经成为“ genius ”的代名词。

有很多很多人,无论你是一个普通人还是一个伟人,都需要在人生的大舞台上,靠自己去完成整个旅程。你需要靠自己赢得自己的生活。

在游泳间隙思考人生

文/张宜昌

在烈日下,据说是37度高温,人都要被晒伤脱皮了。游泳池和饺子一样满。大人小孩都在尖叫吵闹……。只有我一个人坐在游泳池边,等待游泳教练的到来。

我真羡慕那些孩子,在水里自由自在地游泳。有一两个两岁的孩子,被爸爸放在小黄鸭的游泳圈里,摇摇晃晃,乐得咯咯笑。有三四个八九岁的小男孩调皮捣蛋,互相追逐,用水枪到处射水。还有一个四五岁的黑辫子女孩,拿着一瓶矿泉水扔进水里,然后马上潜水下去捡。

只有我,仿佛只有我,独自坐在游泳池边。这是一个多么奇怪的存在啊,在游泳池边晒得像鱼干一样,却拒绝下池凉快凉快。没有人知道,这个女人因为怕水而拒绝下水,她在等待教练的到来。谁也不知道,这个女人,当时内心到底在想什么。

当时我就在想,我哪根神经出问题了,在这样的时间,这样的地点。根源只在于一天一次的冲动,想学游泳。根本原因只在于有一天我冲动了,第二天我带着钱来了,一件泳衣,甚至一顶泳帽和护目镜,就这样来了。然后,见见教练,年轻的男孩,黝黑的皮肤和热情的Xi人。我的第一句话,就是先声明我怕水。蔻驰笑了笑,没什么。

第一天,学会屏住呼吸。现在我还是忘不了第一次把头埋在水里的恐惧。心硬的时候豁出去了,眼睛闭着,冷的时候真的不舒服,耳朵嗡嗡响,完了一定在水里。感觉压抑了很久,终于出来了,呼吸,水进入气管。

第二天,继续学着屏住呼吸呼吸。很无聊。我说教练可以换点别的。教练问,呼吸自然吗?我问什么是自然。他说就像你平时呼吸一样。我觉得这真是一个奇怪的答案。什么叫在水中呼吸和在空气中呼吸是一样的?我说这不自然。教练说,继续练习。经过无数次呼吸。经过我的不断纠缠,教练终于让我学会了飘。浮在岸边,把手轻轻放在池边,然后让整个人浮起来。感觉还可以,但是一飘起来就感觉身体翻到了一边,然后就开始急了。一条腿跺着脚,希望站起来。我的脚滑了一下,人又变成了水,而另一只脚迅速踩在地上,滑了一下,又变成了水。几番翻滚之后,我终于狼狈地爬了起来。惊魂未定的骂教练,你是自毁。教练笑着说他不能淹死。但是内心的恐惧又加深了。

然后,一周阴雨连绵,一周没课。

第三节课,也就是文章开头提到的那一天。下午六点半开始上课。结果我很勤奋,4点半就去了。教练不在那里。如果你不在那里,你就不会在那里。下去自己练习漂浮。你不觉得很酷吗?当你自己练习时,问题就出来了。本来应该双手轻轻放在池边,把头埋在水里,全身放松,才能浮起来。现在教练不在身边,也没有同伴跟着他。手放松,人飘走了怎么办?淹死了怎么办?淹死在深水区,淹死在浅水区,是一种耻辱。所以,整个人都不能放松,越是不能放松,越是不能渐行渐远。整个人就像一个重物一样平静。算了,等教练来。

在等待的时候,我想,这是什么?我在为自己寻找不快乐。我视而不见。你为什么想学游泳?此时,我应该呆在空调房里,吃冰西瓜,看小电影。我感觉我的西瓜在呼唤我的嘴,未完成的系列在呼唤我的眼睛。我很刻薄吗?为什么要学游泳?关键时刻帮忙?我在这里住了30多年,不会游泳也不会死。我说的是另一个。你没有淹死,但你差点淹死。小时候,我和邻家女孩在池塘边玩耍。我不小心掉进水里,喝了很多水。幸运的是,我的邻居女孩很快打电话给我爸爸逮捕了我。我还记得我刚站起来浑身是水,爷爷就过去打了我一巴掌,骂我溺水。我还记得当时的委屈,还记得很多年后才明白爷爷的心情。学个技能?我不是一个学习任何技能的教练。锻炼?我不想在家呼啦圈跳绳。我在假装什么样的上帝?再说,太阳这么大,我要晒黑了,我饿了。……我不想再学了。……游泳池会退钱。……我只上过两节课,即使是这一次。估计女馆长是不会退钱的。看她聪明又有活力的样子。算了,不退就换孩子玩吧。

我在纠结能退多少钱的问题。教练来了,我仿佛又看到了春天的萌芽。我不知道我的眼睛是不是湿了,但看到我的救世主一定很感动。

蔻驰说继续漂流。我还是不敢,教练带我飘了两次。我感觉到了。教练来了我就放心了,不用担心溺水。随意漂流。

浮了几次之后,好像不那么怕水了,开始享受捧在水里的温柔感觉。蔻驰说这很好。让我们教你怎么踢。好吧。最后,你可以学会踢腿。我以前见过学长们无数次在泳池边练习。

这就像池边的一条半死不活的鱼,更像是躺在表演舞台上双腿交叠的海狮。为什么这么尴尬?教练说他不得不练习是因为尴尬。算了,反正是找自己不开心,就听他的。

慢慢的,好像我会练的很顺利。借用同学的浮板,在教练的指导下,我第一次学会了打水漂。哇,这是游泳吗?我会游泳。被水抱着的感觉真好。如果我的身体不向前移动,我会完成一套折叠和转动双腿的动作,然后整个人就会向前移动。哈哈,我真的在游泳吗?

参观后,教练说很好。我希望我的头低一点。我们再来一次。好的,记住。又一次巡演后,这次教练没有跟着我。我双手抓住浮板,用脚猛撞池壁,像一把利剑一样射了出去。我想起了教练的话,把头埋得更低了。透过护目镜,我看到池底的树叶和池底的地砖一片一片地向后移动。我感觉我的呼吸越来越低,当我的腿闭上时,我会站起来。回头一看,我游出了七八米。回到泳池,看到教练对我竖起大拇指,感觉真好。旁边一个学长说,姿势很美,像条鱼。突然,我的信心爆炸了。我真的游得好吗?教练说:“再来一次,滚得慢一点,把夹子推得更快更有力。”。好吧,继续游。

在教练一遍又一遍的鼓励下,我终于借助浮板轻松游完了。虽然用浮板只能游七八米,但对水的恐惧要小得多。相反,你可以享受水和皮肤之间的温柔接触。

去旅行真的很有趣。难怪这么多人喜欢游泳……。原来这是一个如此美妙的乐趣,以至于他们已经失踪了……

游泳池里的人越来越少了。教练说我们今天到此为止,明天再来。乍一看,已经八点了。望着天空,天已经黑了。

好了,上岸吧,收拾东西明天再来……

简单的生活

文/沂水长垣

茫茫人海,人很多,有的人身体完美,每天日出而作,日落而息,辛苦忙碌了一天,却很满足,没有说自己有多累。有些人在经济上丰衣足食的同时,也需要愁眉苦脸。真的是“没人管够远,就会有近忧”,“每个家庭都有艰难的经历”!最终被名利所困扰,无法自拔。似乎生活的内涵不仅仅是吃饱喝足,还有世俗的欲望,以及生活质量的逐渐提高,住房条件的逐渐改变等等。衣食住行的翻天覆地的变化……

简单的生活,简单,憨厚,不会被蝇头小利所困扰。做自己喜欢的事,就不会被烦恼困扰,不会被痛苦伤害。人生苦短,路还长。不要感叹时间和时间无情的变化,也不要后悔时间仓促的步伐。看现在,回忆过去,很简单但最好,但很难混淆。……与人和谐相处,面对残酷的竞争不气馁,面对困难不低头,做最好的自己。善待自己,善待人生的起起落落,前方依然有光明的未来……

简单的生活,平淡而踏实,不要羡慕别人的成功,不要哀悼短暂的失败,不要因为一次失望而捶胸顿足,不要因为一次成功而自大,不要因为一次失败而气馁!太阳每天都是新的,明天依然会是充实的!只要你能以健康的心态看待这个物欲横流的世界,只要你能真诚友善地与人相处,只要你用发展的眼光看待事物的起起落落,只要你能冷静友善地观察身边事物的变化,只要你能把握住人生的航标, 只要用洒脱的心态看待人生道路上的喜怒哀乐,只要能正视现实,就没有不散的宴席,树也会分崩离析,聚在一起。 生活就像一首诗,一首歌,一出戏……只要你能胸怀宽广,认真对待每一天,活成一个圆的艺术家,依然会给你丰硕的收获,给你一个微笑!

过简单的生活,嘲笑昨天,把握今天,想象明天!不要和人和事攀比太多,停止抱怨命运,做好每一件事,做一个平凡的自己。无论你在哪里,健康的身体和健康的心态都是最大的财富!幸福会不期而遇!简单的生活,生活的内涵依然丰富多彩,人生的旅途依然阳光灿烂!简单的生活,简单的心态,不会被贪婪蒙蔽,不会被困难吓倒!每年的1月1日,把握人生的每一步。美丽的梦会向你招手。……过简单的生活!人生的脚步会更加充实!

生活是无助的

text/rāo;角度;

我又一次公务员考试不及格。我考了两次公务员,第一次考了省考。虽然我拿到了第一名,但这是一个毫无意义的第一名,然后我在面试的时候被刷了下来。然后去乡镇考,真的考砸了。不知道能不能进入面试。考试失败后,我认真反思了很久,反思了自己的人生,真的失败了。

很多很了解我的人都会觉得我是个好孩子,总是听家人的话。的确,我也承认我是一个听话诚实的孩子,凡事都服从家人。其实初中的时候,我也是一个叛逆的孩子。我会顶撞父母,离家出走,背着家人和同学在厕所抽烟。但是,自从中考失败后,我的自尊心很强,承受不起人生第一个小转折点的失败。我反思自己,总结出一个原因,就是不听父母的话,导致了这个结局。于是我开始很听父母的话,大部分自己的事都会和父母商量,即使能做决定,也要问家里人。

和家人商量是好事,但是他们对自己期望很高,觉得不太了解我。我知道我的父母也是在为自己好,但是他们给自己施加了很大的压力。

现在我已经24岁了,我已经形成了一个为自己做人的原则,那就是一切为了家人。因为这个原理,这种无形的压力更加突出。我今年毕业,面临就业问题,所以父母总是让自己参加公务员考试。我已经习惯了听父母的建议,但我参加了考试,但这是失败的结果,这让我很沮丧。从十几年的读书学习经历来看,我发现自己是一个努力了也不会有什么成绩的人。简单来说,我努力过,但没有真正的回报。说得简单一点,就是为死而学。即使偶尔有几个成就,也只是自己的运气。所以,即使努力,也不是靠自己的努力,而是靠自己的幸运成分。结论是我的学习能力不是很好。这些家长太无知了,一直告诫我要努力考公务员,多花点时间考公务员。他们总是认为,如果我努力工作,多花点时间,就能考上公务员。我也听了他们的警告,努力学习,花了更多的时间,甚至整天工作累了,回来坚持复习。不过,最后还是靠自己的运气。通过之后,我是幸运的,但我是不幸的。这些家长也不知道。当他们知道我考试不及格的时候,他们认为我不重视这次考试,不努力学习,不花更多的时间,这让我的压力更大。反正我通过之后,努力学习,他们就放心了。我知道这一切都是他们对我的期望,对我的好,但他们对我了解太少。

从我自己的角度来看,我是一个诚实且不爱交际的人。所以,我也知道自己不可能一个人做大事业,事业也很难有大的进步。这是一个难以改变的事实。所以,我也想在家乡找一份稳定的工作,这样对我以后的生活会更好。所以我也想考上公务员,这是我给自己施加的另一层压力。然后,每次考试不及格,我都会删减很多信息,导致我的生活信息匮乏。经常觉得自己在周围的人群中抬不起头,有时候觉得周围的眼神、动作、言语都不友好。这改变了我,让我变成了一个多愁善感、自卑的人。所以我从来没有交过女朋友,也不敢交女朋友,更不敢交异性朋友。

写这篇博文是我的真实感受,也让我的心灵好受一些。我希望我的朋友能仔细阅读它。我想我需要一些心理咨询,希望能得到你的热心帮助。谢谢大家!!

没有检验的生活不值得过

文字/嘉鱼

苏格拉底说,没有检查的生活不值得过?

和好朋友聊天说要信佛,还要找师傅带我入门,吓到他了。他以为我只是失恋了,受不了,所以想抛弃红尘。你不太了解我。我仔细想了想,并不是想断绝爱情,消除烦恼。我可以用心理学的方法来解决我的烦恼。只是突然发现,一段甜蜜幸福的爱情结束后,整个人变得空虚,没有了依赖。在那段恋爱的岁月里,我的信念被一种幸福的感觉支撑着,两个人的亲密关系让我觉得自己是脚踏实地的生活在地球上。突然关系破裂,我被请了假。我可以寻找下一个幸福,向前看,但我需要一些更坚定的信念来支撑我的生活,但除了幸福,还有别的东西。就是除了和爱人,还需要一段不可磨灭的感情。看宗教是必要的。无论人与人之间的关系看起来多么牢不可破,它都不是时间、世俗事务等等的对手。我想我需要信念。

谈恋爱之前,我觉得我有支持,我的支持就是考试。太荒谬了。就是坚持考试,找工作。为未来担忧,只要二十年我的支持。另外,还有家庭成员。我想我的父母非常爱我,会尽全力支持我的每一个想法,即使是异想天开。恋爱后,我把未来建立幸福家庭的愿景作为自己最重要的支撑。一个人的希望变成两个人的希望。一切都在这个希望中安全自由地运行。然后,家人反对。我有点幻灭了。出身家庭暴露出来的问题也打击了我。我就想,当世间所有的幸福都没了,我还有什么?我想要那种世间的幸福,也想要一种超越于此的支持。

我是个男人。为什么不能专心做一个时髦的女人,像黛西一样浑浑噩噩地生活?我还是鄙视黛西,她只有物质追求,没有精神追求。有人说这是你读的书对你的影响。我小时候就是这样,在读很多书之前就有这种能量。那时候我喜欢各种超然的思想。总觉得生活不能这么庸俗。我是谁,我选择读什么书,在书中找到共鸣。反过来,书让我变得更自我。

我是什么样的人?我喜欢钱吗?我喜欢漂亮的房子、漂亮的衣服、美味的食物、书籍和金钱可以买到的旅行经历。除了满足这一点,多余的钱对我来说毫无意义,所以是时候捐出去了。我的能力能支持这些想法吗?现在,我没有这个能力。我没有培养出优秀的技能。培养技能失败不是智力的问题,而是性格的弱点。很多东西学得很快,但从来没有坚持过。我有语言天赋,我很有独创性,但我一直在浪费各种才能。很多时候,我就是要坚持下去。你可以做得更令人满意。

改变,下定决心,从玄学到玄学,做出彻底的改变。

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